Итоги

Вот что не люблю - так это посты с подобным названием. Итоги чего? Для кого? Разве это настолько важно? Но во мне сейчас нет столько вдохновения, чтобы создать нечто, отличающееся по форме и содержанию своей оригинальностью, простотой. Поэтому продлится довольствоваться вырабатанной практикой: перед Новым годом мы пишем кратко о главных событиях своей жизни.

reply

Увидела в блоге у Алины себя в ее топ-листе интересных блогеров - удивилась)) Приятно, конечно)
Отвечаю на вопросы:

Привет, мир. Спустя три месяца. Не потому, что хочется, а потому что надо.
И ведь действительно: не написать о том, что произошло со мной несколько дней назад, я сочту за грубость или даже за отступничество. И не поймите меня неправильно: отступничество перед собственной потребностью в понимании и излиянии на "бумагу".
Но эти 2 месяца (дай бог уже ноябрь) были чем-то, что я даже не в силах объяснить сейчас, когда много чего нужно делать, а я пишу в блог только лишь потому, что надо. Я уже придумала. Свою жизнь с сентября по декабрь я изложу в большой исповеди перед новой 2013ой (а для меня - 19ой) ступенью.

И как бы то ни было, но нужно же начать.
Будет брызгать пафос, снобизм и все остальное, что я трепетно люблю.

Художественный бред отдохнувшего вдохновения

Я бы не удивилась, занеси меня в лес в более подходящем виде, но то, как выглядела моя персона сегодня, было выше всяких похвал. Близилось к полудню, солнечные лучи рассекали кроны деревьев, паутиной затянувших небо. Я шла, словно в тумане, слышала, как хрустят под моими ногами сухие ветки и опавшие шишки. Вокруг природный хаос: поваленные деревья, заросшие мхом и чагой, покосившиеся кусты, бурьян. Все имело свое отдельное очарование. А я, к великому сожалению, никогда не находила ничего романтичного в прогулках по лесу.

Мои волосы путаются в ветвях, а ноги чувствуют, как умирают под ними оторванные шляпки грибов. Забавно, начало осени, а представители царства Fungi еще не отошли. Вижу: некоторые «кучки» покрыты белой патиной. Вспоминаю, что в детстве мне дедушка рассказывал, как «стареют» грибы… А ведь раньше я любила заниматься грибничеством, знала, какие бывают виды, умела различать их. Например, помню, грузди растут возле поваленных стволов деревьев и маленьких холмиков, глубоко зарывшись в землю, - найти их непросто. Хм, а руки у грибников со временем черствеют.

Крохотными рубинами блестят из-под зелени ягоды костяники. В это время года она слаще летней, но более вязкая. А чуть поодаль пылает шиповник. Вновь вихрем из прошлого приходит картина, как мы, ребята дошкольного возраста, обворовываем кусты розового шиповника в городском парке. А потом мы ели эти ягоды, от чего нёбо становилось шероховатым, а во рту оставалось кислое послевкусие.

Мои колготки, наверное, уже полностью изорваны, но я не хочу замечать это. Вдалеке виднеется белая машина. Пора покидать это чистилище.

О браке

Не то, чтобы я имела сейчас повод для написания такого поста, но, однако, хочется.

"- Где это Турунтаево вообще находится? 
- Ну, как где... По дороге в Красноярск.
- Ммм... Спасибо. Я же туда каждый день езжу.
- Вот ты блин. Где Семилужки, знаешь?
- Где Красноярск?"

"- О, ну что-то 70 км - это много.
- По той дороге декабристов в 19 веке везли в ссылки.
- А ты это к чему?
- ???
- Ясно"

Они в браке уже 21 год. Это, на самом деле, не самый большой срок, но для абсолютно разных людей, коими они и являются, я считаю это подвигом. Неисчислимые ссоры, угрозы разводом, обоюдные оскорбления, километры истраченных нервов. Но... Дополняющие друг друга, аки Инь и Ян. Скажите мне, что это не любовь, если Он каждое утро пригоняет Ей к дому машину, а Она готовит Ему ужин, даже когда сильно обижена. И, наверное, я соглашусь, что это не любовь, а нечто большее. Нечто, что не поддается объяснению разумных людей. Видим же: пара, измученная друг другом. Но, простите меня, не ценно ли такое совместное воспоминание?..

Ночь. Зима в тот год выдалась по-настоящему сибирской. Невероятно холодная, даже лютая. Врачи скромного городского роддома не на шутку переживали за еще не родившихся малышей. В одной из палат лежит Она. Женщина, которую вопреки всем рытвинам ее характера любят и принимают. Возле больничной койки сидит Он. Мужчина, которому Она вопреки своим принципам позволяет любить себя.

Беременность. Одно слово, не требующее объяснений. Она желает пирожных. И не обычных, а обязательно с кремом. Беспрекословно Он собирается в путь.

...

Черт знает, сколько прошло времени. Однако Он пришел. И пришел не с пустыми руками. Принес пирожные под названием "Негры в пене" (птичье молоко). Она попробовала и сказала:

- Ты же знаешь, что я "птичку" не люблю.

А потом Она легла спать.

И по сей день. Они дополняют друг друга. Своими не идеализированными образами они показывают, что
love is everywhere 


27.08.2012

Мысли

Мы живем в ту эпоху, когда белый человек показал свою несостоятельность.

 Александр Васильев (в программе "Временно доступен")

Не хочется высказываться по теме, т.к. я не во всем согласна с Александром Александровичем. Однако для нас уже не удивителен тот факт, что, допустим, лучшими бегунами являются кенийцы, эфиопцы и ямайцы. А любой европеоид позавидует выносливости монголоида или силе голоса негроида. Все это звучит совершенно ужасно, но гены есть гены.

50 (писят) фактов обо мне

1. Имя мне дал брат, потому что так звали его первого тренера по бальным танцам. Папа же предлагал назвать меня Валентиной, т.к. я родилась в День Святого Валентина :D
2. В детстве, как говорит папа, я очень любила сало. Сейчас же я его на дух не переношу. А еще родители сказали, что вместо конфет и шоколадок я постоянно таскала с собой кусок сыра. Но сыр я и сейчас люблю:)

Не привязывайтесь к людям!

Я понимаю, что заголовок моего поста носит примерно столько же содержательности, сколько и фраза "Не храните конфеты в ботинках!". Нет, определенно: не привязывайтесь к людям. Когда-то наступит момент, олицетворяющий вашу тупость в некие промежутки жизни. Слишком открылись, слишком забылись, слишком поддались сердцу. Еще много будет этих "слишком" в вашей жизни, чтобы так опрометчиво дарить их насмешнице-судьбе. Как-то вы поймете, что были слепыми и вообще - глупцами. Настоящими глупцами, думающими, что не будете играть роль котенка, выброшенного бессердечными хозяевами на улицу. Ведь все так хорошо складывается: отзывчивые друзья, сотни минут под "ха-ха", веселье-веселье, уютности и милости. Однако. Либо я в кое-то веки решила не забить интересную вытянутую фигуру на то, в чем нуждается каждый, аки дружба, поддержка, любовь, забота, *ах, какие страсти-то разгораются*, либо я сейчас жутко гоню и это действительно так.
Черт возьми, как же легко иной раз складывать впечатление социофоба: никому ничем не обязан, говоришь, что ненавидишь свой коллектив и практически всех принимаешь за "нелюдей, не заслуживающих даже скользкого "фи" в их адрес". Но, очнись же, будешь заносчивой падлой - закончишь свой век в одиночестве за вязанием шарфов и разводом кошек.
Но что говорить сейчас. Осталась еще половина кофейника, а впереди весь вечер.

И повторюсь: не привязывайтесь вы к людям. Не стоит это ваших терзаний.

Синдром перфекциониста

Вот уже неделю как закончилась приемная кампания, и вчера были опубликованы списки зачисленных по первой волне.

День 11.- 5 вещей,которые вы очень хотите.

Сегодняшний день для меня является краеугольным камнем всех моих "каникул". Невообразимо счастливо мне. И действительно: так мало для счастья надо.

День 10.- Что-то,о чем вы часто думаете "а что если бы..."

Последнее время слишком часто думаю "а что если бы я родилась раньше своего брата" - что бы со мной было сейчас, какую бы страну по счету я бы уже посетила и какое образование бы получила. Это фантазии: причем совершенно глупые. Но чувство, что я родилась немного "невовремя" присутствует. Хотя... На то было много причин. Иначе же я могу расценивать свое рождение как что-то особенное: то, что должно было произойти не раньше не позже, а именно 14 февраля 1994 года. Не буду уходить в философские рассуждения: по мне, я так думаю, психолог плачет. А пока, хорошего дня.

День 9.- То,что вы надевали сегодня.

Ох, сегодня я очень рада, что мне удалось хоть куда-то выбраться. Случайно встретилась с одним человеком, чему безумно рада, т.к. удалось, хоть немного, но выговориться. Где же ты, мой лучший и незаменимый собеседник, я скучаю...
Уже который день в нашем городе висит страшный смог, поэтому особо не помодничаешь.
Но сегодня я надевала свой любимый сарафан с бантом на спине от фирмы CO2, босоножки без каблука и дополнила это все красной большой сумкой. Свежий летний образ, подходящий для вечерних прогулок, где-нибудь в Европе. Что еще сказать? У меня слишком много мыслей о другом, поэтому с'est tout ;)

День 8.- Ваше мнение насчет вашей внешности.

You make me feel so beautiful... Beautiful. 

Для моих близких знакомых совершенно не секрет, что я частенько не жалую свою внешность. И это далеко не от высокой самооценки. Вот если в любом обществе своих сверстников я могу считать себя самой умной, то самой красивой и очаровательной - хм, конечно, нет ;) Я же человек трезвомыслящий и понимаю, что нарциссизм переносится гораздо тяжелее, чем заносчивость.
Я не росла в семье, где каждый мне говорил, что я самая красивая девочка в мире, а это, знаете ли, помогает. Даже наоборот: им было легче высмеивать тихими уютными вечерами мои недостатки внешности. Наверное, благодаря этому я стала обладательницей способности поржать над собой. И глубоко ценю это в людях. Проще надо быть, не находите? :)
Так вот, что мне в моей внешности нравится. Глаза - я считаю, что они необычной формы и красивого цвета. Шея - она длинная, поэтому мне очень идут "высокие" прически. Цвет волос - он золотистый, поэтому я его ни за что не променяю на другой, хотя попытка была.
В общем-то, это все. Гораздо больше мне в себе не нравится, но над этим я усиленно работаю (весело и дружно посмеемся над этим высказыванием, и я пойду писать следующий пост). ;)

День 7.- 5 девушек,которых вы находите привлекательными.

Ух, что-то запустила я совершенно свой блог. А все дело в том, что писать на настолько омерзительные темы мне ужасно не хочется. И все кроется, я думаю, не в темах, а во мне. Не было настроения, но сегодня - после часа прослушивания Скорпов - оно нашлось ;)

Тем не менее я не считаю, что что-то изменилось. Песня дня: Scorpions - The future never dies.

Baby try to hold on
Till we make it to forever
We're alive
And the future never dies

И будущее никогда не умирает. 

Девушки, девушки... Как много вас симпатичных и очаровательных вокруг. Кому, глупому, пришло в голову, что из всего многообразия можно выбрать самых привлекательных? Ах да, тех, кого Я считаю. А что Я? Я нахожу обворожительной чуть ли не каждую вторую, а то и каждую, мою знакомую, поэтому так низко писать имена лишь 5(!) - не про меня. 

День 6.- Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен,которые выпадут.

Еще одна тема, которую я, думаю, ждала больше всего. Хотелось бы считать себя меломаном, однако для этого я излишне разборчива и критична.

Итак, начнем.

1. Helene Segara - Les mots, les gestes.
Эта песня с альбома Coeur de verre. Довольно-таки удачный альбом, но эта песня не вызывает во мне привычного катарсиса: люблю, когда мощь голоса разрывает мелодию.
2. Tori Amos - Yes Anastasia.
Я не до конца "распробовала" голос Тори. Так или иначе он завораживает.
3. Christina Aguilera - The Right man.
Люблю эту песню у Крис. Даже могу сказать, что она любимая у нее. В последнее время не жалую альбом "Back to Basics", т.к. он вызывает воспоминания, которые для нынешнего настроя моей жизни никак не подходят. Но он великолепен, особенно треки Hurt, Oh Mother и Save me from myself.
4. Вновь Helene Segara - Loin du Froid de Decembre.
Это саундтрек к французской версии замечательного мультика "Анастасия". В исполнении Liz Callaway он, безусловно, сказочен, но версию Лину я люблю - она скрывает особую атмосферу декабря.
5. Notre-Dame de Paris - Les oiseaux qu'on met on cage
Мой нежно любимый Нотр и песня, в которой ярко чувствуются эмоции героев. И правда: если есть на свете что-то более красивое, то это только Bohemienne и La monture.
6. Lara Fabian - Il venait d'avoir 18 ans.
Кавер Лары на песню Далиды. Многие фанаты Л заметили, что ей каким-то магическим способом великолепно удаются песни великолепной Дали. Что странно: ведь их не объединяет общая судьба, которая у красивой итальянки была слишком трагична.
7. Забавность, однако: Lara Fabian - J'ai 12 ans (live)
8. Robbie Williams - The Lady is a Tramp
Люблю "гордость Великобритании" :)
9. Tarja - Anteroom of death
У нее потрясающий голос, под настроение готик-рок всегда кстати.
10. Shakira - Hips don't lie
Я люблю зажигательные мотивы этой колумбийки. Очень заряжают позитивом.

День 5.- Насколько важным вы считаете обучение?

Наверное, это первая тема этого флэшмоба, которая мне поистине нравится.

Не хотелось бы сужать слово "обучение" до учебы в школе или вузе. Даже так: я полагаю, что процесс обучения в современном обществе должен быть непрерывен. Если уходить в философские размышлизмы, то всю жизнь мы должны учиться жить. Учиться прощать, строить отношения, работать над собой, развиваться, ставить цели и т.д. С самых ранних лет мы учимся жить в социуме. Но в большинстве случаев происходит так, что социум начинает учить нас. Мы впитываем знания прошлого, пользуемся ими, развиваем свои умения и к концу некоторого цикла обучения стараемся научиться сомневаться в своих убеждениях. Нам открывается мир: он так многогранен - неужели мы позволим себе не раздвинуть границы, а остаться жить в собственной вселенной, довольствуясь лишь малой частью, добытой в процессе учебы в первом звене. Если бы наша жизнь не противилась столь рьяно нехватке опыта. Тогда нам безусловно стало бы легче существовать.
Я считаю, что человек должен в силу возможностей попробовать постигнуть как можно больше сфер, наук, мировоззрений. Наверное, именно в этом заключается многомерность бытия: в возможности взглянуть на него сквозь различные призмы знаний.

День 4.- То,что вы сегодня ели.

Боже, каким бредом я засоряю свой блог. После того, как закончу этот флэшмоб, больше не буду изменять направленности. Знаете, есть замечательное высказывание: "У нас одна лишь посредственность - залог популярности". Как бы то грустно не было, но на глобальные умствования люди не способны в массе своей.

Сегодня я пила черный чай. Удалось убить свою любовь к растворимому кофе, теперь только натуральные зерна, только здоровье. Сегодня, на удивление, я мало ела: творог, бутерброд, кусочек кекса. Проснулась в шестом часу вечера, т.к. пришлось всю ночь не спать, сидела до 8 утра. Почти зомби. Мой организм протестует и временами говорит мне, что я дура :)

День 3.- Опишите ваш типичный день.

Это, наверное, самый смешной пункт из всего, предложенного здесь.
Глупо было бы описывать свой типичный учебный день, когда я уже полтора месяца пинаю балду в ожидании перемен. Опишу день своих каникул.
Но знаете, мне стыдно это делать, черт возьми! :) Рассказывать о том, как я просыпаюсь после обеда, целый день провожу в Интернете, смотрю фильмы или читаю, ложусь спать в 5 утра и далее по спирали - очень грустно. Конечно, время от времени этот распорядок прерывается моим отлучками: походами в магазин, по маминым поручениям или просто погулять. Я бы хотела что-то изменить, даже в ближайшее время собираюсь это сделать, но постфактум - есть то, что есть, господа :)
Приятного вечера ;)

День 2.- Ваша любимая книга.

Последние, столь актуальные для многих нас, события заставляют меня нервничать. Однако я не позволю, чтобы впредь мое будущее, даже в мыслях, зависело от баллов и системы, похожей на лотерею.
Так вот, нужно отвлечься, а мой блог - лучшее для этого средство.

День 1.- 5 способов заполучить ваше сердце.

Наверное, это одна из тех тем, которые мне в этом списке не нравятся. Видимо, от природной привычки искать везде суть я излишне цепляюсь к словам и не понимаю выражения "заполучить сердце". Но да ладно, зачем быть такой занудой. Назовем это "способы, как заставить меня интересоваться человеком"
Пять:

1. быть отчасти гурманом :D редкая девушка, думаю, не любит вкусно покушать, а я в этом случае иной раз чувствую себя слоном или бегемотом: от количества съеденного мною глаза на лоб лезут даже у домашних!
2. разделять мои музыкальные пристрастия: по-настоящему разделить, прочувствовать вместе со мной, а не сказать "ну, да, хороший голос, песенка милая". не можете - катитесь к чертям и даже не пытайтесь.
3. отметить то, как я одеваюсь и самому одеваться красиво: последнее время для меня это более чем уязвимое место.
4. уметь поддержать разговор на интересные мне темы
5. уметь красиво и грамотно излагать свои мысли, временами делать это претенциозно

Но мне дико не нравится эта тема. Аж противно в блоге запись публиковать.

What is this? Oh, stop it!

Наткнулась на такую интересную штучку. Не знаю, как это называется, для чего это создано, но я, пожалуй, "испорчу" свой блог. Все равно дни лета пока более-менее свободны, а я люблю писать. На заданные темы делать это безусловно легче. Посмотрим, что из этого выйдет, ведь я не собираюсь забрасывать свою пафосно-претенциозную писанину от души ;)

День 1.- 5 способов заполучить ваше сердце.
День 2.- Ваша любимая книга.
День 3.- Опишите ваш типичный день.
День 4.- То,что вы сегодня ели.
День 5.- Насколько важным вы считаете обучение?
День 6.- Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен,которые выпадут.
День 7.- 5 девушек,которых вы находите привлекательными.
День 8.- Ваше мнение насчет вашей внешности.
День 9.- То,что вы одевали сегодня.
День 10.- Что-то,о чем вы часто думаете "а что если бы..."
День 11.- 5 вещей,которые вы очень хотите.
День 12.- Ваши страхи.
День 13.- Каким бы вы хотели видеть своё будущее.
День 14.- Что-то,по чему вы скучаете.
День 15.- Что-то,о чем вы переживаете.
День 16.- Вещи,которые вам нравятся и не нравятся в себе.
День 17.- Цитата,по которой вы пытаетесь жить.
День 18.- Куда бы вы хотели съездить или переехать?
День 19.- 5 странных вещей,которые вам нравятся.
День 20.- Что-то,о чем вы радостно взволнованы.
День 21.- Песня,которую вы бы хотели,что бы играла на вашей свадьбе.
День 22.- Песня,которую вы бы хотели,что бы играла на ваших похоронах.
День 23.- 5 наиболее запомнившихся вещей,которые произошли в этом году.
День 24.- Где бы я хотел быть через 10 лет.
День 25.- 10 песен из вашего плейлиста,которые вы слушаете чаще всего.
День 26.- 5 привычек,которые вы бы не хотели иметь.
День 27.- Кто-то,на кого вы хотите быть похожи.
День 28.- Кто-то,кого бы вы хотели встретить.
День 29.- Как бы хотели изменить вашу жизнь?
День 30.- Кто вы?

fashion hysteria: part 1

Я думаю, этот пост будет писаться в несколько этапов, поэтому я выбираю данное название, ибо лучшее придумать на данный момент мой пытливый ум пока не в состоянии.

Что для каждого из нас мода? А что - стиль? Как некогда сказала ярчайшая звезда мира фэшн-индустрии Соня Рикель: "Мода меняется, а стиль вечен". Следить за модой в состоянии каждый, а быть одаренным с рождения чувством стиля дано не любому. По моему мнению, таковое чутье даже нельзя развить: оно либо есть, либо же его нет. Но это не значит, что человек, лишенный творческой жилы, обречен на житье-бытье, будучи некрасиво одевающимся. Однако сейчас я не даю модных советов, а подвожу читателей к основной теме: какие они - "российские модники"?

Смысл шанса, появляющегося лишь однажды

Все мы приходим в этот мир для чего-то. Кому-то суждено изменить будущее, создать нечто новое или прозябать всю жизнь, не имея чести за своими поступками и мыслями. И в некий период жизни, когда у тебя есть пример человека, являющего собой олицетворение последнего пункта, невольно задаешься вопросом: "А что случилось бы, воспользуйся он шансом, данным ему при рождении?".

wanna be free

Последнее время только и делаю, что изучаю Интернет-магазины модной одежды и даю советы знакомым в этой стезе. Не отказалась бы даже поработать продавцом-консультантом. Мне это нравится. Безумно. Наверное, каждая девушка должна переболеть модой и красивой одеждой. Однако ничего дикого и аморального в этом нет. В зависимости от стереотипности мышления некоторых так и хочется переубеждать всех и каждого.
Но сейчас, по всей видимости, нет настроения для написания философски интересного поста.
Нужно устроиться на работу и купить себе:
- ботинки-оксфорды из натуральной перфорированной кожи
- лаковые лодочки бежевого/телесного цвета
- шляпу федора (хотя до конца не определилась с цветом и даже с моделью)
- закончить дело аксессуарами.

Очередные внутренние демоны

Первая волна ЕГЭ в самом разгаре. Время попыток доказать что-то себе и окружающим. И тут я задумалась... У меня вся 18-летняя жизнь является чередой таких попыток. Каждое свое действие я не могу расценить иначе. В 1 классе мне пришлось убеждать учителя, что она не зря взяла меня в свой класс поверх нормы, во 2 - что я имею право зваться отличницей, и вся начальная школа есть не что иное, как доказательство, что комиссия по выпуску из детского сада была полностью не права, когда давала определенное заключение по поводу моей персоны. И потом понеслось. Как по накатанной. Больше и больше. Все обширнее становился круг людей, которым я должна была дать понять, что являюсь совсем не обычной. Постоянно я убеждаю маму, что иной раз она ошибается в своих суждениях. Доказываю, что я не стану таким разочарованием, как мой брат. От этого еще тяжелее.
А ведь противно осознавать, что в жизни чередой следуют эти попытки. Не хочу. А придется. Чтобы никого не подвести и не разочаровать.

Один день, три осени

Посмотрю на часы. Скоро, уже скоро. Вот еще буквально мгновение: я закрою глаза, открою - ты рядом.
Считать минуты, пытаться ускорить бег секунд. А все ради чего? Ради того, чтобы увидеть тебя поскорее.
Нет никаких известий. День, второй... Проходит так, словно в тумане. Волнение. Переживание - оно стальными путами окутывает душу. Не случилось ли чего. Отгоняешь самые плохие мысли.
Звонок. Будто десяток лет протянулось. Опустошенность и непонимание.
И вот ты снова переживаешь. И снова тянутся времена года. И снова будешь ждать того "дня". Дня, когда год начнется заново. 

Грамотность: pro&contra

Кто они - грамотные люди? Выпускники школ, натасканные для сдачи ЕГЭ, или настоящие самородки, пишущие правильно во звание природной грамотности? Так или иначе, но оба типа существуют, вопреки заверениям скептиков. Искажение родного языка, не спорю, есть глобальная проблема каждого. И это рассуждение с позиции обывателя. Наверное, сейчас я постараюсь рассуждать, как М. Кронгауз в своей книге "Русский язык на грани нервного срыва", хоть и уровень мой оставляет желать лучшего :)

Сухая грусть на дно очей...

И вот подходит к концу. Все ближе и ближе. И как бы мы не хотели не считать эти дни, все равно украдкой заглядываем в календарь: "Пятница, суббота, понедельник, вторник и... все?". Такие чувства, словно микс из грусти, счастья, радости и тонкой печали. Пытаюсь отогнать от себя меланхоличный настрой, ведь за горизонтом - жизнь, а дальше... перемены, новые люди и привязанности. Возможности, не соизмеримые со школьными: огромные просторы для самореализации. Мы же все только этого и ждем.

Music: Julie Zenatti - L'herbe tendre 
 
ДОВОЛЬНО

Я был вам звенящей струной,
Я был вам цветущей весной,
Но вы не хотели цветов,
И вы не расслышали слов.

Я был вам призывом к борьбе,
Для вас я забыл о себе,
Но вы, не увидев огня,
Оставили молча меня.

Когда ж вы порвали струну,
Когда растоптали весну,
Вы мне говорите, что вот
Он звонко, он нежно поет.

Но если еще я пою,
Я помню лишь душу мою,
Для вас же давно я погас,
Довольно, довольно мне вас.
/Константин Бальмонт/

В редкие минуты своей жизни обращаюсь к поэзии. Не буду говорить, что "Довольно" выражает мое нынешнее душевное состояние. Просто сейчас - так, через мгновение может быть иначе.


Цвет моих будней? Серый. На это смогут повлиять погода, общее настроение и, конечно же, повышенная эмоциональность. Последнее... Все труднее справляться с эмоциями. Я будто на пороховой бочке оставляю свое существо все эти дни. Экзамены, школа, Последний звонок, дом... И да, слово "последний", как лейтмотив пронесется сквозь эти 2 недели. Последний урок, последний звонок, последний раз. И каждый, совершенно каждый посчитает своим долгом сказать это. Сегодняшний день показал, что справиться вновь с эмоциями будет безумно сложно.
А что я могу сказать про эти 2 года? Я нашла себя, нашла свое дело, своих людей. Я беспредельно счастлива от того, что все случилось именно так. Эволюция. Это действительно то слово. 
Но пока рано. Слишком рано подводить итог. И рано его ждать. Пустить на самотек. И все. 

"...Довольно, довольно мне вас"

О вечерне-ночной нечисти

Люди. Есть такие люди, в которых невозможно не влюбиться. Я понимаю, что эта заезженная пластинка, которую я не единожды прокручивала здесь, но что сотворить с чувствами, нахлынувшими с великой силой вновь? Я всего лишь понимаю, что люблю в таких людях все: каждое слово, каждую фразу, каждый поступок. Это сродни наркотику: я хочу знать все больше и больше об их жизни. Мне не стыдно. Они достойны. А знаете, как лучше всего поступать в таких ситуациях? Стараться оставаться в стороне. Остаться в страхе разочароваться.

И вот сейчас, написав эти литературно-заскорузлые строки, я не знаю, что делать дальше. Я достигла за эти 3 дня полной гармонии со своими душой и телом. Мне покойно. Размеренно и ровно. Без перепадов эмоций. Как надо.

Как писать сочинения по русскому языку на ЕГЭ

Поправляю воображаемый монокль и беру на себя смелость составить рекомендации по написанию школьных сочинений по русскому языку на ЕГЭ.
Во-первых, главная и единственная сложность этого задания состоит в том, что необходимо определить проблему, поднимающуюся автором текста. Не всегда она лежит на поверхности, это, думаю, всем известно.На мой взгляд, самое элементарное сформулировать проблему вроде "отношения человека и ***", либо "влияние на человека..." или "человека на...". Главное - не отклониться от темы.

Не произнести ни слова

День - он какой-то странный был с самого начала, сразу не заладился. Эта вечная усталость, просыпаешься вся разбитая, и даже воскресные 11 или 12 часов крепкого сна не спасают. И не спасут, пока не научишься отдыхать и расслабляться. В этом главная проблема - не умеешь расслабляться. Не можешь. Не хочешь. Не с кем. И еще две сотни причин, и "не-", а ситуация продвинется? Ни на йоту. Твой груз не спадет с плеч, а усталость не сбежит из груди. И, о нет, не будем говорить слова на букву "у". Черт возьми, с чего бы это? Все вокруг поголовно твердят одно и то же. А ты не принимаешь. Слепцы - то ли они, то ли твои чувства...

Вулканообразные дни: о кипящей злобе, истории и ненависти к клише

Чертовы дни. Честно признаться, я не знаю, от чего у меня такие настроения. Анализируя последние события, прихожу к выводу, что я должна излучать добро. А на деле выходит, что во мне кипит одно единственное желание: перестрелять всех, кто не угоден моей персоне. А в виду того, что я уже пару дней днем дома не нахожусь, а пропадаю в местах большого скопления людей, - то всех. На грани становления мизантропом.

Это будет здесь

Мое сочинение будет здесь. Я не хочу привлекать к нему внимание. Кто захочет - прочитает. 

Все слишком просто

Дни - такие долго тянущиеся, наполовину серые, наполовину освещенные молодым весенним солнцем. Вихрь эмоций и мыслей, проносящийся сквозь не затуманенную темной поволокой голову.

2 месяца до часа Икс или почему я хочу поскорее это закончить

Дня не проходит, чтобы я не вспомнила о том, что этот год ознаменован пресерьезнейшим событием, а именно сдачей Единого Государственного Экзамена. Излюбленная аббревиатура настолько приелась, что я уже смотреть на нее не могу, а все более подавляю в себе желание вырвать эти адские буквы из алфавита. Конечно, кто будет спорить, что он важен?

О людских странностях или почему некоторые хотят быть "навиду"

Такое невероятное веселье - смотреть на людей, ведущих твиттер, блоги, зависающих в соц.сетях и на сайтах-вопросов. Каждый отличается, каждый имеет какой-то единственно свой и не похожий ни на что пунктик.

Каникулы: перезагрузка

Странно или закономерно, но сегодняшний день - первый по-настоящему свободный день. Как я его с нетерпением ждала, так он мне уже осточертел. Еще неделю назад я обозначила для себя то, чем буду заниматься на каникулах: занятия по истории, конференции и конспекты по обществознанию.

ma petite July

Vouloir chaque seconde
Plus belle et plus profonde
Vivre sans peur de l'ombre
Quand les étoiles tombent
Connaître le sort du monde

На протяжении двух недель я беспрестанно себя удивляю. Вот вроде бы уже и возраст не тот, чтобы с новыми силами впутываться в фан-эпопею, да и прежняя история не дождалась своей решающей финальной точки. Но эти 900 с лишним прослушиваний не дают мне покоя. Глупость, скажите вы... Я ведь и раньше слушала многих исполнителей часто, всегда и по возможности везде. Однако эта история... У меня непрерывное чувство счастья, ибо мне кажется, что все-все, что так нужно было мне в последнее время, я нашла в ее песнях, в ее текстах. Сейчас они - отголоски моей души, моих чувств. Вновь это заставляет меня трепетать от восторга, буквально задыхаться. 

Et la vie
Fait tout ce qu'elle veut
Le pire, le mieux
Le pire et le mieux
Oui, la vie 

Песни... Такие - цветные. Они яркие. Странно, отсутствием воображения я никогда не страдала, но именно сейчас я стала четко представлять себе образы, которые возникают на канве слов.

В общем, я влюблена по уши. Приклеилась к ней по-настоящему. И да. Наша история, безусловно, уже началась. Когда и как она закончится - кто знает. Одно лишь знаю: этого я не хочу. Волнующе и самозабвенно. 

Иногда свою силу ты не осознаешь, как истинную. Вроде бы она у тебя есть, вроде бы ты даже готов ею пользоваться, но не тут-то было... Есть то, над чем мы не властны. Те вещи, когда самые закоренелые атеисты разводят руками. Когда теория антропоцентризма рушится на глазах, ибо центр мироздания не может так страдать. А мы не в силах повернуть время вспять. Но что мы можем делать? Мы можем выплескивать всю свою любовь, все тепло, всю нежность наружу только ради того, чтобы облегчить и скрасить минуты жизни. И будешь рад, если даже на йоту ты сделаешь их счастливыми. Не требуй ничего взамен, ведь осознание, что такие незначительные поступки делают счастливыми, способно окрасить в яркое даже самую серую жизнь.

А потом, потом ты постарайся ответить на вопрос "Принесла ли твоя жизнь кому-то радость?".

Не получится сразу? Понимаю. Сложно говорить такие всеобъемлющие вещи от своего имени. Но ведь есть чувства. Чувства - их не подкупить. На твоем сердце всегда будет высечен этот след. Не закрывай его. Храни. Всегда и когда-либо.

И сейчас я могу сказать, что моя жизнь принесла радость. Буду молить, чтобы так оставалось и дальше.

...is my soul

Отвлекаясь от дел насущных, сродни подготовке к переезду или ожиданию Апокалипсиса, я балую себя открытиями музыкального мира. До сего момента я корю себя за слишком узкий кругозор. И вот уже на протяжении четырех лет я пытаюсь описывать свои чувства к музыке, саму музыку. У меня никогда не хватало для этого таланта. Слишком гениально для такой никчемности, и слишком просто для высокопарных слов.
Но у меня уже не хватит сил. Нужен отдых. С каждым днем я нахожу что-то новое. То, что переворачивает во мне все, что заставляет выворачивать наизнанку чувства. Оставляет мою душу неприкрытой в такие тяжелые дни. Я слишком открываюсь и встречаю с распростертыми мыслями новый аккорд. Пропускаю сквозь себя все тексты, каждую строчку, каждое слово...
И да. Мне с каждым днем хочется кричать о том, что музыка - это все для меня. "Иногда у тебя есть слова, и ты не можешь никуда пойти без них... И вот тогда ты начинаешь писать".
Лишь музыка делает меня счастливой. Дает мысли и забирает их. Наполняет и опустошает. Создает и меняет.
И в этом вся ее гениальность. Наверное, это любовь на всю жизнь. Forever and ever.

Self-forgetful. Affectionately. Sincerely. Forever faithfully.

I can't say anymore. My heart is broken by that wild hurt. But why? B'coz that - Forever Yours. My soul is full of the most tender love. To you... I never feel like that. This feeling is so unexpected for me. Suddenly I've become completely in your power. You've said me that I'm a rescue for these 2 years... I don't know how I can show my affection. And... What's that? "She was like a kitten - 'love me, love me!'". Fuck. It's my personal malady. I too love the people next to me. Sometimes it's too hard. Somebody of the greatest minds said that the love is the suffering. But it's the carnal love, not mine - enough tender and sincere. I'd like to make the best feeling which will save me in hard moments. Which will pull me out into the light. And I'll make it.

Forever and ever faithfully,

Vittoriana.

О чтении

Давно не писала сюда, поэтому рада, что сегодняшний вечер располагает к писанине.
Есть множество мыслей, убеждений и взглядов, которыми я хочу поделиться с окружающими. Но, к сожалению, не каждый раз я могу это сделать. Создавать опросы и строить диаграммы ради того, чтобы узнать потребности людей, которые меня будут читать, я считаю глупым. В конце концов, я часто повторяла здесь, что блог мой, и решать, что здесь будет написано, буду я. Вот такое небольшое лирическое вступление, чуть-чуть агрессивное, но какое есть.

day without words

I can't imagine myself what I would do without words. This is a greatful power with which I can tell everyone all that I wanna.
Such days. Days are absolutely full of calm and happiness. Let's talk about love, dear! Believe that I've already told you everything. I could tell you about my feelings, my tears. About how I wanna kill myself because I live far, far, so far off you... 2754 km. What does it mean in comparison with wonderful future? O'k, I won't cry. I won't think like that. I just wanna call you. Let me call you in my dreams.

"А давайте рисовать цветами ветра" или 7 условий для лечения депрессии

На улице уже проявляются первые признаки приближающейся весны. Птицы на грани сумасшествия, как ни странно, люди тоже. Возникает вопрос: почему? Весна - это же так чудесно. Чудесно, никто не спорит. Но это еще и то время года, когда острее чувствуется упадок сил, когда пропадает всякое желание работать и учиться, когда голову окутывает водоворот событий и чувств... Да что рассказывать. Каждый из людей хоть раз в жизни, но испытал эту "чудодейственную силу весны". И понимает, что на фоне всего этого может появиться депрессия. Какая-никакая, но все же ОНА. Состояние, у кого-то надуманное, у кого-то критическое, но в любом случае нуждающееся в быстрейшем лечении. Воображая себя психологом или ведущей колонки в журнале "Космополитен", я составлю для вас, мои дорогие, 7 простейших условий для лечения этой гадости на букву "Д".

О предстоящем совершеннолетии и банальных маленьких радостях

Буквально в преддверии своего восемнадцатилетия пишу я этот пост. Не сказать, что я его нестерпимо жду или думаю, что нечто изменится, когда я с серьезным видом буду произносить свой возраст и заглядывать в паспорт. Сказать больше: я вообще не считаю, что это законодательно закрепленная цифра меняют что-то в сознании людей. Повзрослеть человек может и намного раньше или намного позже. И никакой уверенности, что 15 февраля я проснусь с чувством "необычного", а вокруг меня будет витать аура высокого осознания своей персоны, нет. Все может быть, но... посмотрим.
Так уж случилось, что мне удосужилось родиться в необычный день. День, который почему-то ненавидят одинокие люди и который обожают пары. День влюбленных (руки сами потянулись написать "день всех святых":)) ). Для меня этот день никогда не был именно днем Святого Валентина. Вполне возможно, что этот год изменит мое понимание "дня плюшевых жоп", но все равно он - день моего рождения. И как ни крути, им останется. Уж больно мне симпатизирует середина февраля.
А что я жду от этого дня? Безусловно, внимания. Это главное и самое ожидаемое. Не люблю вопросы, вроде "А что тебе подарить?". Подарите мне море тепла и красивых невысокопарных слов! Но я не буду лукавить, что не ценю подарки. Именно в этом году, в этот день я хочу, чтобы мне дарили цветы и книги. Может, это останется невыполнимой мечтой, но по крайней мере она - прекрасна. "Со свободой, книгами, цветами и Луной, кто бы не был счастливым?..". В общем, я могу унестись в глупые рассуждения, но оставим.

Первые дни февраля проходят именно так, как они должны это делать. Спокойно, размеренно и тепло. Приятное общение и приятные люди.

"...стихи навзрыд..."

Февраль. Достать чернил и плакать!

Писать о феврале навзрыд,

Пока грохочущая слякоть

Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,

Чрез благовест, чрез клик колес,

Перенестись туда, где ливень

Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,

С деревьев тысячи грачей

Сорвутся в лужи и обрушат

Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,

И ветер криками изрыт,

И чем случайней, тем вернее

Слагаются стихи навзрыд.

Борис Пастернак

Такие дни. Дни навзрыд от счастья. Я люблю февраль. Считаю этот месяц особенным. И не потому, что я родилась в самой середине, в самом сердце февраля. Просто... посудите. Последний месяц зимы. Месяц, который вдыхает жизнь в омертвевшие души, когда снова можно начать жить. Месяц искристых эмоций. Метаморфозы за окном. А дней в нем меньше, чем во всех остальных. Самый короткий, но самый счастливый. И буду день за днем "писать о феврале навзрыд". 

Прощаю всех и каждого. Буду просить лишь самых лучших моментов.

И что странно...

...буду молиться лишь за твой покой.

Penser l'impossible

23:05
Сделать перерыв. "Холодная война" сложна и неясна по сути, а мозги дышать должны.
Даже не знаю, о чем я буду писать сегодня. Но бреда будет вскорости появляться здесь меньше, обещаю. Учим избавляться от минусов, не так ли? ;)

Can u feel the love tonight?..

And can you feel the love tonight
It is where we are 

Четыре документа в Ворде открыты. Пишу работу, читаю биографию Достоевского, решила написать в блог. И в этом вся я. 

Только не на этой неделе. Я говорю "нет" апатии, и я разведу руками никчемных людей. Надо научиться не придавать такого веса простым словам. Даже самое обычное, оброненное внезапно и забытое через мгновение, может ранить меня до глубины души. И это не дурацкий пафос. К сожалению, это правда.

u make me feel so...

In a world full of broken promises
You were my portrait of truth

/FH/

Давно не тиранила блог своими записями. Апатия? Да Господи, я буду несказанно счастлива, если она пройдет. Концентрация мысли каждый вечер меня пугает. Я стала очень много думать. И много рассуждать вслух... Меня это пугает. Неистовые мольбы о помощи, такие же неистовые терзания души. К чему весь этот пафос?.. Стало сложнее переживать вечера. Такое чувство, будто под вечер, часам к 6, в меня вселяют потерянную душу. И душа эта мучает и пытается найти смысл своего бытия. Странно, ведь я весь день находилась в прекрасном расположении духа, - пронесется в моей голове. И день ото дня. Снова и снова эта "реинкарнация".

Вторым днем от начала

Не хочу думать о том, успею ли я сделать, потому что сомнений всегда куча, а успевать приходится в любом случае. Вот и сейчас я, слушая Ваенгу, писала начало первой главы своей работы. Давно у меня не было такого, что в браузере и ворде открыты десятки ссылок и документов. Волнующе :)
Но сегодня мне пришлось задуматься о некоторых типах людях. К сожалению, приходится видеть, что происходит, когда человек, не соответствуя своим идеалам, пытается реализоваться через другие вещи, которые ему ни мозгов, ни уважения не дадут. Пытается создать образ в Сети, но это все выходит "как обычно".
Как я оцениваю людей? Да очень просто. Я пытаюсь увидеть в них потенциал. Если его не вижу, то этот человек мне априори не интересен. И это справедливо.

О нас, ничтожных.

В который раз ловлю себя на мысли, что наше поколение - ущербное поколение. Посудите сами. Нас пугают рассказы наших родных: мам, пап, бабушек, дедушек, - да и поучения учителей тоже имеют вес. О чем же? О том, как учили и учились раньше. О том, что экзамены по литературе, химии и географии были обязательными. Что сочинение по русскому языку писали 6 часов в неимоверных объемах, а экзамен по математике - 4 часа. О чем говорить, если у нас сейчас ЕГЭ длится max - 4 часа.
К тому же. Сколько информации тогда было открыто ученикам? Это не несметные объемы знаний, которые можно черпать через Интернет и кучи книг (чем, кстати, занимаются из нас единицы). А это лишь самый базис - для простых, и небольшие возможности - для любознательных. И притом, наше образование считалось лучшим в мире, а специалисты ценились на вес золота.
Какая ситуация видится сейчас? Редкий ученик не пользуется Интернетом при написании домашних работ и контрольных/самостоятельных. Тем более преобладающая тестовая форма всех мониторингов и зачетов делает нас тупыми роботами. Это система для дебилов, не развивающая абсолютно. Все исходят на "нет" в ожидании ЕГЭ. А вы задумайтесь? Если бы вернули традиционную форму экзаменов, на которой наши родители собаку съели, то кто бы из нас не потерпел на таком поприще фиаско? Учителя меняют тактику обучения. Теперь им легче гонять нас по КИМам, чем давать много информации. Но даже если учитель проявляет креативность и пытается потребовать от учеников чуть больше, чем раньше, то на него обрушивается ворох негодования с намеком на "Мы не знаем, чего от нас хотят".
И по всему я делаю вывод: наше поколение - ущербное, ленивое, не понимающее, что это было нам счастьем родиться именно сейчас, в век высоких технологий. Что уж говорить о родителях, которые жили в то время, когда не было уверенности в завтрашнем дне. Когда великие вожди пытались не разрушить вконец Великую социалистическую империю...

Это не наболевшее. Это выбесившее.

Никогда бы не подумала, что буду писать такой пост. Опять же повторюсь, нравоучения в стиле Владимира Мономаха давать не собираюсь. Окай. Всем нам известны такие серверы как вконтакте, твиттер, фейсбук и проч. Обычные соц.сети с намеком на виртуальные знакомства. Все прилично, все открыто. Пиши - не хочу. Теперь есть возможность написать даже президенту. Но не об этом речь. Социальные сети породили в своем отношении новые серверы, которые носят "гордое" название "сайтов вопросов/ответов". Уж не знаю, о чем думали создатели такого "чуда", но явно не о морали и нравственности. Главная проблема таких сайтов - это возможная анонимность того, кто задает вопрос. Нажал заветную галочку "Hide my name" или "Анонимно" и, вуаля, можешь писать любую чушь/грязь/мразь и т.д.
В курс дела ввела, хорошо. Не хочу думать о том, ЧТО руководит людьми, которые прямо, но анонимно, пишут человеку все, что о нем думают. Это не менее паршиво выглядит, как если бы подбежать со спины, пнуть и с диким криком "Полундра!" сбежать. Меня вот что больше интересует. Люди, задающие одному человеку вопрос, имеющий примерное содержание "А ОН/ОНА тебе нравится?!", "А ОН/ОНА тебе приятен(на)?!", "А напиши, ПОЧЕМУ они тебе неприятны!" и иже с ними, имеют в голове хоть толику мозгов? Я все понимаю, анонимусов страсть как интересует отношение одного к другому. Ну, ответь ты спокойно и развернуто. Не отлынивай, ты же понимаешь, что этот человек зайдет и прочитает. Но ведь у нашего анонимуса горячая вода в одном месте не держится. Он же начнет исходить и задавать все more, more and MORE вопросов, направленных на одну, ничего не подозревающую личность.
И ведь потом правильное подбирают прозвище "крысы". А прикрываться гиблыми фразами "Он/она же знает!". Да ничего люди априори об отношении к себе знать не могут. Лишь неприкрытые догадки. Которые не послужат щитом, когда острие правдивых слов ранит в самое...
Одно лишь радуют меня в этот приятный зимний вечер. Я и все те, к кому я питаю теплые чувства, находятся ЗА галочкой "Анонимно"... Радостно это осознавать, спасибо вам. :)

С приветом из нового

18:45 - 01.01.2012

Непривычно, черт возьми. Красивая дата. Он так стремительно стал наступать на пятки, что на фразу "А через 7 дней Новый Год, вы в курсе?" начиналась дикая паника. А 31 декабря в одиннадцатом часу вечера, когда на столе стоят только тарелки с красиво оформленным японским салатом, когда куски мяса еще лежат спокойно в маринаде, когда семга покоится в холодильнике, когда на голове бардак, когда... Ох, да что там я рассказываю. Все это так по-бытовому. За два дня до праздника носится по магазинам (хотя в нашем случае "носится" - сказано чересчур сильно:) ), придумывать меню, готовить, параллельно поздравлять всех и каждого с наступающим праздником... Вам это знакомо. В этот праздник, стоит отметить, мне было приятно писать большие и искренние поздравления людям. И неважно ЧТО именно. СМС, мессаджи ВК, твиттер или еще что... Это все равно содержит тепло и желание поделиться им.
Чего я жду от 2012? Да все, что я жду, я уже давно прокручивала в своей голове. Сотни раз. И мои ожидания не отличаются романтизмом или авантюризмом. Просто, по-человечески, так, как у любого выпускника школы. Но... разве что, я знаю, что они в любом случае воплотятся в жизнь.
Что я собираюсь делать в новогодние каникулы? Свои планы я озвучивала и расписывала. Только могу к ним прибавить еще один пункт. С человеческой точки зрения он самый важный: сохранить в сердце любовь к окружающим. А это, скажу я, безумно сложно.

Но... что там. Не надо скрывать, что сегодня, здесь и сейчас, я счастлива. И это не так, как было ночью. Я счастлива не от содержания в моей крови алкоголя. И говорить, что я всех люблю, хочу не от того же. Оно так... Оно вот так, и не иначе.

Love everyone,

xxx