В преддверии ... чего?

Я люблю такие дни. Предпраздничные дни извечно наполнены чем-то особенным. Вот я нарядила елку. Люблю свой зеленую красавицу. Из года в год она у нас самая лучшая. Как я понимаю, новогодние подарки начали появляться у меня еще с конца той недели, потому что о лучшем подумать я не могла. А протянулись аж до сегодняшнего момента. Такие мелкие женские радости, как же мало нам для счастья нужно.
Чувствуется нервная атмосфера вокруг. Носятся с оценками, исправлениями, истериками вроде "Позор, позор". Ну, нет. Мне знакомо это чувство, но вот уже два года, как я растворяюсь в делах, отличных от школьных, и учеба не составляет для меня затруднения. Понимаю, что университетская жизнь как-нибудь даст мне обухом по голове, а проблема эта моя и только моя, но сейчас я не думаю об этом. В любом случае, я знаю, что поступаю мудро.
Пора начинать заниматься новогодними приготовлениями. Имбирные печенья, тирамису, яблочно-клюквенный пирог и много всего. Хочу в этом году душу вложить во все.

Ничто так не делает новогоднее настроение, как песни из любимых рождественских фильмов. Where are you Christmas?..

Мне так страшно. Не помню, когда последний раз я так волновалась. И эта новость как ушат кипящей воды в лютую стужу. Почему? Я все понимаю, что такие личные проблемы нельзя обсуждать. Но я так хочу поддержать ее... Так хочется сказать, что я с ней, что я ее люблю.
Черт возьми. А более мне противна реакция "их". Неужели люди настолько зачерствели? Неужели они думают, что это так здорово и смешно.

"Who r we to judge?.."

И вот вроде знаешь, что все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо, потому что по-другому быть не может. А мысли сами собой лезут в голову, плетя свои истязающие полотна. Оставьте меня. Отпустите. 

Истязая, забудьте, кто вы!
Плетите дальше свои полотна!
Вам суждено быть в роли тыквы,
Во власти которой ночь одна!

Маслом кипящим в лютую стужу
Стали вы для меня.
Продолжайте игру, я вас не сужу;
Скажите потом: "Это все для тебя..."

Я забуду, проснусь.
Отгоню вас всех дланями рук.
Проживу все дни словно в сказке,
Доживу до момента души.

По-дурацкому все это... Ненавижу себя за чередой всех этих слов. Но сегодня... сегодня я буду жить. А прощу себя завтра.

across my memory

В дни, когда мне нечем занять свой кипящий мозг, я начинаю истязать себя раздумьями.
Раздумьями о себе, своих знакомых, людях, которых вижу каждый день. О Боге, о жизни, о вкусной еде, о любимых книгах, о музыке и т.д... Это чертовски здорово - ставить на одну волну полярные темы, но вот что случается в периоды лени и безделья.
Но я все-таки считаю, что у нас молоко не обсохло, чтобы давать советы другим. Мы, естественно, будем строчить полные праведного гнева посты в надежде, что они донесут свой посыл до адресата, но... Увы.

Больше всего раздражает в эти дни концентрация интересующихся политикой. От мала до велика - все обсуждают выборы. И вот сейчас, когда итоги подведены практически по всей территории России, они радуются и думают, что такие потрясающие политические аналитики.

И оказывается, "взорвать" Интернет можно лишь одним событием... Посмотрим, что случится, когда Правительством будет принят n-ый ФЗ от n-ого числа. Проснется ли их политическая активность.

Место для вашей рекламы[2]

Мне сложно придумывать название для еще не родившегося поста.
Я люблю эти дни. Люблю их напряженную ритмичность и плавное спокойствие. Люблю видеть лица любимых людей.
Сегодня день нетрезвой оценки ситуаций. Сегодня одинокий день. А еще, 3 декабря - это день юриста. Поздравляю любимого юриста с его профессиональным днем (love).
Сегодня я делаю уют вокруг себя. Смотрю мультфильмы, кушаю тортик и креветки. Открываю новые горизонты.

Не хочу завтра фотографироваться на выпускной альбом. Не хочу приближать этот день.

Наполнена любовью литературы. Это невероятно и прекрасно. В словах слышать ритм, в строчках чувствовать жизнь.

Я говорю сейчас словами теми,
Что только раз рождаются в душе.
Жужжит пчела на белой хризантеме,
Так душно пахнет старое саше.
И комната, где окна слишком узки,
Хранит любовь и помнит старину,
А над кроватью надпись по-французски
Гласит: «Seigneur, ayez pitié de nous».
Ты сказки давней горестных заметок,
Душа моя, не тронь и не ищи…
Смотрю, блестящих севрских статуэток
Померкли глянцевитые плащи.
Последний луч, и желтый и тяжелый,
Застыл в букете ярких георгин,
И как во сне я слышу звук виолы
И редкие аккорды клавесин.

/Анна Ахматова "Вечерняя комната"/

История... литература... История литературы! Что может быть лучше? Ох... Как жаль, что мои друзья меня не понимают. 

Сегодня я живу.

Peace.

Вкус праздника once upon a December

Не успел ноябрьский календарь закончить свой 30-дневный отсчет, как с громким криком "Хоп!" чувство приближающегося праздника застало меня врасплох. Удивительно, ведь раньше я покрывалась приятными мурашками ожидания от единственного просмотра новогодней рекламы с культовой песней "Holidays are coming". А сейчас Новый год и каникулы ассоциируются у меня лишь с двумя неделями безделья, и факт, что за эти 2 недели мне нужно будет сделать в 5 раз больше, чем я сделала за 3 месяца, абсолютно не радует. Но настроение пришло, и мне это нравится. Вкус праздника - какой он?

Вкус шоколада и апельсинов. Запах хвои и волнения. А внутри всего этого переживания и грусть от уходящего года. Нежелание подводить итоги, строить планы, загадывать что-то... К вечеру вся фатальность нашего существования предстает незащищенной. А мы в неглиже своих мыслей и сомнений.
Два самых напряженных дня недели прошли, пора заканчивать панику. Нужно привести себя в порядок - в воскресенье фотографируемся на выпускной альбом. Обратный отсчет пошел...

make silence

Создать тишину. Я создам тишину вокруг, внутри и повсюду... Куда бы я не пришла, я буду пытаться сделать тишину. Невыносимо от звуков. Такое ощущение, что они разрывают барабанные перепонки. А вы слушали когда-нибудь время? Будучи в тишине, вы чувствуете вечность.Старайтесь изо всех сил поймать эти моменты...

А я жду. Только жду.

Завтра важный день, от которого зависит, буду ли я уважать себя. Если бы вы знали, насколько это для меня значимо.
Но все-таки я не буду очередной раз бесцельно бить клавиатуру.

I'm in here, can anybody see me?
Can anybody help?

I'm in here, a prisoner of history,
Can anybody help?

Can't you hear my call?
Are you coming to get me now?
I've been waiting for,
You to come rescue me,
I need you to hold,
All of the sadness I can not,
Living inside of me.

а как раньше?

Судорожно пытаюсь вспомнить, почему в детстве не вела дневник, как это делали все девочки. Хотя... Некое подобие дневника у меня было. Но, перечитав его в сознательном возрасте, я все-таки убедилась, что "частные записки" - не жанр для детей. Ну, что там может быть? Сопли и неразделенной любви, восклицания о том, как ты счастлив (либо глубоко несчастен и "Я самый больной в мире человек"), поливание друзей грязью, СкандалыИнтригиРасследования класса и школы. Эх, годы золотые - скажет кто-то из вас. Нет, дорогие мои. Времена, давно ушедшие, не есть повод для самоуничижания ("Вот что мы могли тогда, и что мы можем сейчас!"). И ведь посыл ваш прост и ясен: forever ностальгия. Но выглядит все так, будто эпоха НТР - зло, и если б мы до сих пор копили фишки и фантики, то жизнь была бы веселей.

И от чего такие мысли полезли мне в голову?

А ведь я лишь хочу писать о том, что нравится мне. Как сказала я Анонимусу: "Письмо для меня - высшее проявление духовности". И считайте это моей исповедью.
...
Вихрь слов.
Состояние, будто несколько личностей пытаются бороться во мне.

Но это другая история. 

Заканчивая "марать бумагу" бить клавиатуру, я посылаю воздушные поцелуи каждому из вас. 

Сегодня я вновь in love. 

yes, we can do it :)

Мелодичность гнева или о том, как стены давят на разум

Точно. Совсем нет желания выдавливать из себя ряды поэтичных выражений, приправленных яркими метафорами, эпитетами, оксюморонами и - о Боже - страшными катахрезами.
Никогда не задумывались, что выражение "Дома и стены помогают" может быть неверным? Я не отношусь к числу тех людей, которые систематически меняют обстановку, даже наоборот, я больше домосед, чем тусовщик. Но от этого ситуация не становится яснее. Домоседом можно быть, и не любя это.
В проигрывателе тихо шепчет "What child is this?" сладкоголосая Сара, в моей кружке заваренная ромашка, а внутри все кипит и бурлит. От злобы на себя и на стены. Да-да, эти стены. Они меня убивают, делают меня слабее. Гораздо легче стало пустить слезу дома. Как же, здесь мы неприкрыты в своих мыслях. И, как там у Тютчева было?.. "Святая ночь на небосклон взошла и день отрадный, день любезный, как золотой покров она свила, покров, накинутый над бездной". Да, помню еще. "И человек, как сирота бездомный стоит теперь и немощен, и гол, лицом к лицу пред пропастью темной" - самые сильные строчки. Я ненавижу себя дома, я ненавижу себя ночью. Как и многие, думаю. И да простят мне эту малую толИку плагиата. Не обижайтесь, друзья.
Вовремя. Заиграла "Have urself a Merry little X-mas". Не хочу Новый год. Это же значит, что еще больше будет самоистязаний как душевных, так и физических.
И быть может спать идти пора. Вкусные запахи. Это я люблю. И вас люблю. Все еще.

Философия от хандры

* * *

Ночь, улица, фонарь, аптека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века -

Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала

И повторится все, как встарь:

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

Великолепные строки Александра Блока. Делать анализ подобного шедевра - удовольствие для любого, даже самого искушенного, читателя. Несколько дней во мне греется мысль, что "Неплохо было бы поучиться на филологическом". И все эти дни мое сердце сжимается от боли непонимания, а волна отвращения к самой себе поднимается и сжирает мое самое.
Я не знаю, как передать всю благодарность, которая у меня есть, этой Женщине. Она мне действительно помогает.
Мне скучно просто учиться. Я вяну, когда в моей жизни нет развития. Глубоко убеждена, что жизнь наша - спираль. Эта фигура имеет начало, но у нее нет конца, и мы никогда не знаем, когда она закончится. Жизнь наша - это непрерывное развитие и стойкое движение вперед. И если на одном этапе мы теряемся, поглощаясь обыденностью, путь наш замыкается в круг, и движемся тогда мы по намеченной траектории, где все повторяется день за днем, месяц за месяцем, год за годом.

Наверное Надя права. У меня действительно кризис. Нужно постараться быстрее выбраться из него, время не ждет.
it's all comin' back to me now... i believe.

желтые лепестки

Время, когда мечтаешь о тепле. Когда осознание ожидаемых трехмесячных морозов не покидает. А все эти тихие холодные вечера будут проведены с книгой, ручкой и конспектами в руках. Потому что нужно проявить благоразумие.
Два дня болезни не пошли мне на пользу. Еще раз убедилась, что лучше быть занятой по голову, чем оставаться наедине со своими мыслями. Либо люди обладают таким даром убеждения, либо я просто легковнушаема, ибо мне сейчас действительно кажется, что я не окружена друзьями. А проще говоря, у меня их нет. И вот тут как раз не буду называть себя одинокой. Мы не одиноки в своих мыслях, в своих желаниях.
Лишь однажды мне кажется, что все не так серо и печально. Когда я вижу и понимаю, что один человек в разговорах со мной совсем другой. Когда не боится предаться своим мечтам. А это ценится мною. Хоть и однажды, но ценится.

bag of strange coincidences

Целый вечер танцую под песню "Tengo la camisa negra". Черт меня дернул посмотреть текст! Я верю, что если понравилась нам какая-то песня, то значит, она нашла отражение в нашем подсознании. И вот сейчас я сижу и заслушиваюсь энергичной песней с текстом о разбитой любви, душе. Невероятно сильные строчки, не находите?

Cama cama caman baby

Te digo con disimulo

Que tengo la camisa negra

Y debajo tengo el difunto

Детка,
Я говорю тебе с притворством,
Что на мне черная рубашка,
А под ней мой труп.

Единственный раз, когда я не хочу верить, что дело во мне. Но сегодня не день самоанализа. Не тот день, когда мне есть, за что себя винить. 

Только если за то, что я никак не могу взять в руки учебник по истории и вычитать 10 параграфов, чтобы не упасть в грязь лицом в четверг.
Но знаете. Исповедуя принцип "хочешь что-то сделать - сделай и не ной", я пойду и заварю себе кофе. Потому что я не хочу врать себе, в первую очередь. Остальные не имеют значения, когда ты не уважаешь себя.

Возьми на заметку,

да.

it's my life

It's my life
And it's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive

Как всегда приятно осознавать, что время проходит не зря и приносит свои многочисленные плоды. Ощутимые и важные. Вот стою я. Неделю назад я совершенно не предполагала, что каждый день осенних каникул будет у меня занят. Я вечно сокрушаюсь от осознания того, что будет скучно. Безделье губит. Временами мне кажется, что оно хуже, чем болезни или одиночество.
Стремительная смена погоды не повлияла на мой настрой. Осень в моем мире отождествляется с депрессией, апатией и кофе. За окном я не вижу осень.
Придя домой, ощутив тепло домашнего очага, взяв в руки чашку с горячим напитком, не задумываешься о том, что календарь только начал свой ноябрьский отсчет...
Так и случается. Золотые листья, октябрьское солнце, депрессия - по одну сторону. И уютные свитера, снежки и теплые вечера - по другую...
А совсем скоро я буду напевать песни, которые дарят весну, лето, осень и воспоминания...

gasp

Мне так больно от осознания, что я "чужая" в том коллективе, где нахожусь. Я вижу это. Пытаюсь скрыть чувства, у меня это получается, но в душе все равно гадко. Два противоречия внутри: зачем сокрушаться из-за таких людей и почему же все случается так, как случается? Разве есть какой-то смысл в каждодневном самобичевании, когда вновь и вновь приходишь к выводу, что эта проблема - не проблема, и нужно уважать себя.
А какое может быть уважение, когда меня поедает изнутри чувство стыда и отвращения к собственным поступкам, словам?..
Что делать, если ненавидишь свободные для отдыха дни, т.к. нечем себя занять, т.к. нечем оградиться от подобных мыслей?

Что делать, когда жалеешь о сделанном почему-то и не сделанном вопреки... 

Ночное

За чередой душевных кривляний и странных желаний временами вскрываются самые разные эмоции. От невероятных приступов счастья до глубокой меланхолии. От романтического настроя, желания упасть в чувства с головокружением до понимания, что все, кто нужен, они здесь, рядом, просто посмотри вокруг. И словно на шахматной доске: день-ночь, белый-черный, день и снова ночь... Мои мысли, мои чувства, мой настрой, мои ожидания - полярны. Вчера я чуть не пустила слезу при чтении "Поющих в терновнике", сегодня я смеюсь над романтично-лиричными барышнями. Буквально на днях я засматривалась на свои фарфоровые куклы и с нетерпением ожидала посылки из Москвы с 7 такими красавицами, как сегодня я радуюсь при виде моей новой гестальты. Читаю научную историческую литературу вперемежку с классикой, упиваясь по очереди и тем, и другим. И ведь непонятно, какое состояние ближе... Над этим мне еще нужно будет поразмыслить. 

В городе снова ночь...

"...сон разума рождает чудовищ..."  

Горит ночник. Звуки машинных двигателей доносятся из окна. Спокойная ночь. Ничем не отличающаяся от десятков ночей, которые были и еще будут.
А завтра? А завтра будет новый день. Со всеми его делами, общением. Но потом снова будет ночь. Спокойная. Ведь это то время, когда мы во власти наших мыслей.